Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor inferna
terça-feira, 27 de julho de 2010
casando a filha
UM FAZENDEIRO QUERIA CASAR A FILHA, MAS QUERIA CASA-LÁ BEM.
ENTÃO ELE TEVE UMA IDÉIA, ANUNCIOU O CASAMENTO DA FILHA NO JORNAL DA CIDADE, COLOCANDO UMA FOTO DELA SÓ DE BIQUINI, COMO SUA FILHA ERA MUITO GOSTOSA ASSIM CHAMARIA MAIS PRETENDENTES, JUNTO COM A FOTO O ANÚNCIO TAMBÉM DIZIA QUE PARA CASAR COM SUA FILHA O SUJEITO DEVERIA POSSUIR TRÊS REQUISITOS: SER RICO, SER CORAJOSO E TER O PAU GRANDE.
NO OUTO DIA CHOVEU DE PRETENDENTES NA CASA DO FAZENDEIRO, MAS PARA SUA DESEPÇÃO NINGUÉM CONSEGUIA PREENCHER OS TRÊS REQUISITOS ESTABELECIDOS POR ELE, UM ERA RICO, ERA CORAJOSO MAS NÃO TINHA O PAU GRANDE, OUTROS ERAM BEM DOTADOS , ERAM CORAJOSOS, MAS NÃO ERAM RICOS, OUTROS ERAM RICOS , BEM DOTADOS, MAS NÃO POSSUIAM CORAGEM, E ASSIM FOI O DIA INTEIRO.
QUANDO JÁ ERA NOITE E O FAZENDEIRO JÁ ESTAVA QUASE DESISTINDO A CAMPANHIA COMEÇA A TOCAR SEM PARAR, ELE ABRE A PORTA E NÃO VE NINGUÉM, OLHA PARA OS LADOS E TAMBÉM NÃO ENXERGA NINGÉM, QUANDO OLHA PARA BAIXO SE DEPARA COM UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS.
ENTÃO ELE PERGUNTA PARA O ANÃO: POIS NÃO EM QUE POSSO AJUDA-LÔ?
E O ANÃO RESPONDE: EU SOU O CARA QUE VAI CASAR COM SUA FILHA.
O FAZENDEIRO NÃO SE SEGURA E SOLTA UMA LONGA GARGALHADA, PASSANDO O RISO ELE SE DESCULPA E CONVIDA O ANÃO A ENTRAR, E VAI LOGO PERGUNTANDO
- O SENHOR LEU O ANUNCIO?
- SIM, RESPONDE O ANÃO.
- POIS BEM, O SNHORO É RICO, PERGUNTA O FAZENDEIRO
- SE SOU RICO, COLOQUE A MÃO NO MEU BOLSO ESQUERDO PEDE O ANÃO,
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO BOLSO DO ANÃO E PARA SUA SURPRESA RETIRA VÁRIAS NOTAS DE DÓLARES, DEVIA TER MAIS DE CEM MIL DÓLARES NO BOLSO DO ANÃO.
NÃO SATISFEITO O ANÃO PEDE PARA QUE COLOQUE A MÃO NO SEU BOLSO DIREITO.
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO OUTRO BOLSO DO ANÃO E RETIRA VÁRIAS ESCRITURAS DE TERAS,O ANÃO DEVIA TER DUAS SANTA CATARINA NO BOLSO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, RICO DEU PRA VER QUE O SENHOR É, E CORAJOSO É TAMBÉM?
- SE SOU CORAJOSO, NA PRIMEIRA GUERRA QUE PARTICIPEI PERDI UM BRAÇO, MAS SOU TÃO CORAJOSO QUE PARTICIPEI DE OUTRA GUERRA E PERDI OUTRO BRAÇO, RESPONDE O ANÃO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, PRA FINALIZAR E CASAR COM MINHA FILHA, TU TEM O PAU GRANDE?
- SE EU TENHO O PAU GRANDE? RESPONDE O ANÃO, COMO O SENHOR ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPANHIA
ENTÃO ELE TEVE UMA IDÉIA, ANUNCIOU O CASAMENTO DA FILHA NO JORNAL DA CIDADE, COLOCANDO UMA FOTO DELA SÓ DE BIQUINI, COMO SUA FILHA ERA MUITO GOSTOSA ASSIM CHAMARIA MAIS PRETENDENTES, JUNTO COM A FOTO O ANÚNCIO TAMBÉM DIZIA QUE PARA CASAR COM SUA FILHA O SUJEITO DEVERIA POSSUIR TRÊS REQUISITOS: SER RICO, SER CORAJOSO E TER O PAU GRANDE.
NO OUTO DIA CHOVEU DE PRETENDENTES NA CASA DO FAZENDEIRO, MAS PARA SUA DESEPÇÃO NINGUÉM CONSEGUIA PREENCHER OS TRÊS REQUISITOS ESTABELECIDOS POR ELE, UM ERA RICO, ERA CORAJOSO MAS NÃO TINHA O PAU GRANDE, OUTROS ERAM BEM DOTADOS , ERAM CORAJOSOS, MAS NÃO ERAM RICOS, OUTROS ERAM RICOS , BEM DOTADOS, MAS NÃO POSSUIAM CORAGEM, E ASSIM FOI O DIA INTEIRO.
QUANDO JÁ ERA NOITE E O FAZENDEIRO JÁ ESTAVA QUASE DESISTINDO A CAMPANHIA COMEÇA A TOCAR SEM PARAR, ELE ABRE A PORTA E NÃO VE NINGUÉM, OLHA PARA OS LADOS E TAMBÉM NÃO ENXERGA NINGÉM, QUANDO OLHA PARA BAIXO SE DEPARA COM UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS.
ENTÃO ELE PERGUNTA PARA O ANÃO: POIS NÃO EM QUE POSSO AJUDA-LÔ?
E O ANÃO RESPONDE: EU SOU O CARA QUE VAI CASAR COM SUA FILHA.
O FAZENDEIRO NÃO SE SEGURA E SOLTA UMA LONGA GARGALHADA, PASSANDO O RISO ELE SE DESCULPA E CONVIDA O ANÃO A ENTRAR, E VAI LOGO PERGUNTANDO
- O SENHOR LEU O ANUNCIO?
- SIM, RESPONDE O ANÃO.
- POIS BEM, O SNHORO É RICO, PERGUNTA O FAZENDEIRO
- SE SOU RICO, COLOQUE A MÃO NO MEU BOLSO ESQUERDO PEDE O ANÃO,
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO BOLSO DO ANÃO E PARA SUA SURPRESA RETIRA VÁRIAS NOTAS DE DÓLARES, DEVIA TER MAIS DE CEM MIL DÓLARES NO BOLSO DO ANÃO.
NÃO SATISFEITO O ANÃO PEDE PARA QUE COLOQUE A MÃO NO SEU BOLSO DIREITO.
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO OUTRO BOLSO DO ANÃO E RETIRA VÁRIAS ESCRITURAS DE TERAS,O ANÃO DEVIA TER DUAS SANTA CATARINA NO BOLSO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, RICO DEU PRA VER QUE O SENHOR É, E CORAJOSO É TAMBÉM?
- SE SOU CORAJOSO, NA PRIMEIRA GUERRA QUE PARTICIPEI PERDI UM BRAÇO, MAS SOU TÃO CORAJOSO QUE PARTICIPEI DE OUTRA GUERRA E PERDI OUTRO BRAÇO, RESPONDE O ANÃO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, PRA FINALIZAR E CASAR COM MINHA FILHA, TU TEM O PAU GRANDE?
- SE EU TENHO O PAU GRANDE? RESPONDE O ANÃO, COMO O SENHOR ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPANHIA
a fiança do pum
Era uma vez três anões chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.
o enterro da sogra
Pela rua, vinham aqueles homens segurando um caixão seguido de um homem caminhando com um cachorro. Logo atrás diversas pessoas seguiam aquele senhor em forma de fila. Abismado, uma pessoa pergunta :
- escuta, quem é que faleceu ???
- foi minha sogra que foi mordida por este cachorro. responde o senhor.
- puxa ... quanto o senhor quer para me esprestar este cachorro por uns dias, é que minha sogra mora lá em casa.
responde aquele senhor.
- não ... não cobro nada não, basta o senhor entrar ai na fila e aguardar a sua vez.
enterro da sogra
Pela rua, vinham aqueles homens segurando um caixão seguido de um homem caminhando com um cachorro. Logo atrás diversas pessoas seguiam aquele senhor em forma de fila. Abismado, uma pessoa pergunta :
- escuta, quem é que faleceu ???
- foi minha sogra que foi mordida por este cachorro. responde o senhor.
- puxa ... quanto o senhor quer para me esprestar este cachorro por uns dias, é que minha sogra mora lá em casa.
responde aquele senhor.
- não ... não cobro nada não, basta o senhor entrar ai na fila e aguardar a sua vez.
o desesperado
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
a sogra sendo agredida
O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
seleção de sogras
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
segunda-feira, 26 de julho de 2010
a secretaria
O cara ligou para o escritório de seu amigo de
infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos
mal humorado
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.
Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
pulando a cerca
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.
Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
pergunta idiota tolerancia zero!!!
Num naufragio de um navio os unicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o portugues. Quando eles chegaram numa ilha por perto deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo:-VOCES NAO PODEM FICAR AQUI, TEM QUE IR EMBORA!
E o brasileiro:-Nos fazemos qualquer coisa pra gente ficar, Por favor.
E o chefe da tribo disse:-Cada um tem que trazer duas frutas.
Entao foram os tres a procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino com um cereja e uma uva.E o chefe da tribo disse:-agora tem por no CU se rir morre. E o argentino foi colocou a cereja mas na hora que tava colocando a uva nao aguetou e riu. E os nativos cortaram a cabeca dele.
O segundo foi o brasileiro com uma maca e uma laranja. E o chefe disse o mesmo se rir morre. E foi o brasileiro com muito custo conseguiu colocar a maca, mas na ora que ele foi colocar a laranja nao aguentou e riu. E os nativos mataram ele tambem.
La no ceu o brasileiro encontrou o argentino, e disse:-E ai como e que voce morreu?
-Aaahhh... eu coloquei a cereja e na hora que eu coloquei a uva, ela estourou e eu nao aguentei e dei uma rizadinha. Mas e vc?
-Aaahhh... eu coloquei a maca com muito custo mas quando eu fui colocar a laranja eu vi o portugues chegando com uma melancia e uma jaca.
naufragos
Num naufrágio de um navio os únicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o português. Quando eles chegaram numa ilha por perto deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo:-VOCÊS NÃO PODEM FICAR AQUI, TEM QUE IR EMBORA!
E o brasileiro:-Nos fazemos qualquer coisa pra gente ficar, Por favor.
E o chefe da tribo disse:-Cada um tem que trazer duas frutas.
Entao foram os tres a procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino com um cereja e uma uva.E o chefe da tribo disse:-agora tem por no CU se rir morre. E o argentino foi colocou a cereja mas na hora que tava colocando a uva nao aguentou e riu. E os nativos cortaram a cabeça dele.
O segundo foi o brasileiro com uma maca e uma laranja. E o chefe disse o mesmo se rir morre. E foi o brasileiro com muito custo conseguiu colocar a maca, mas na ora que ele foi colocar a laranja não aguentou e riu. E os nativos mataram ele também.
La no céu o brasileiro encontrou o argentino, e disse:-E ai como e que voce morreu?
-Aaahhh... eu coloquei a cereja e na hora que eu coloquei a uva, ela estourou e eu nao aguentei e dei uma rizadinha. Mas e vc?
-Aaahhh... eu coloquei a maca com muito custo mas quando eu fui colocar a laranja eu vi o portugues chegando com uma melancia e uma jaca.
Transa
O casal tava transando,quando a mulher tava quase
gozando,ela falou pra o marido:liga,liga,liga.
Ele não entendeu nada. Gozou e dormiu.
No outro dia encontrou com amigo e explicou o que
tinha acontecido e se ele sabia o que a mulher
queria dizer em "LIGAR".
Como ele tambem não sabia falou pra ele, na hora
que tiver transando e ela pedir pra ele ligar,
manda ELA ligar.
Na hora da transa ela tava quase gozando e ela
falou:liga,liga,liga e ele respondeu:liga voce,
liga você. Aí ela enfiou o dedo no cú dele, e ele
DESLIGA,DESLIGA,DESLIGA.
gozando,ela falou pra o marido:liga,liga,liga.
Ele não entendeu nada. Gozou e dormiu.
No outro dia encontrou com amigo e explicou o que
tinha acontecido e se ele sabia o que a mulher
queria dizer em "LIGAR".
Como ele tambem não sabia falou pra ele, na hora
que tiver transando e ela pedir pra ele ligar,
manda ELA ligar.
Na hora da transa ela tava quase gozando e ela
falou:liga,liga,liga e ele respondeu:liga voce,
liga você. Aí ela enfiou o dedo no cú dele, e ele
DESLIGA,DESLIGA,DESLIGA.
maldito relógio
- A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...
o aleijado e o cego
Estavam os dois sentados na calçada,então o aleijado decide sacanear o cego dizendo:
-Cara olha q mulher gostosa!
e o cego responde irritado:
-e pq vc ñ corre atrás dela!
-Cara olha q mulher gostosa!
e o cego responde irritado:
-e pq vc ñ corre atrás dela!
tia gorda
Un dia a tia pergunta para a sobrinha:
-quando você crescer e for bem grande igual a titia o q vai fazer?
E a sobrinha responde:
-vou fazer um regime.
-quando você crescer e for bem grande igual a titia o q vai fazer?
E a sobrinha responde:
-vou fazer um regime.
domingo, 25 de julho de 2010
o casamento
a garota chega para a mãe e fala:
-mãe o meu namorado falou que ñ acredita no inferno.
a mãe fala:
-case com ele e deixe o resto comigo.
-mãe o meu namorado falou que ñ acredita no inferno.
a mãe fala:
-case com ele e deixe o resto comigo.
cientista
o cientista inventou um remédio para uma doença que ainda ñ existe qual é o nome do filme?
o extermina a dor do futuro.
o extermina a dor do futuro.
sábado, 17 de julho de 2010
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